情感导师:其实你真正喜欢的是被「想要」
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情感导师:其实你真正喜欢的是被「想要」

当自我价值感越不足的时候,谈恋爱所能提供的快乐越是巨大。

由于认为自己不足,所以独自一个人的时候就会感觉到匮乏、空虚、不快乐,想要向外寻求安慰。就像是别人盘子里的东西总是比较好吃,当我们不认为自己拥有的时候,就会把我们所没有拥有的东西都理想化。

越是理想化,越是会想要向外寻求。我们认定了一个人之后, 就会开始让恐惧支配我们,因为我们的认知开始告诉我们「只要这个人离开,我想要的东西就再也找不回来了,因为我只认为这 个人可以提供给我这些东西」。这时候我们可能就会在爱情里渐渐失去自我,而对方也就渐渐地对我们越来越没有感觉。

虽然我们可能会在谈恋爱的当下认为自己「拥有」对方,那是在关係还很好、一切外表迹象都符合期待的状况下。心里都知道对方仍然是一个有自由意识的个体,所以对方还是有可能随时选择离开。

而内心越是丰足的人,比较不会因为谈恋爱而产生巨大的快乐,因为这样的人比较不会去创造脱离现实的爱情幻想,也就比较能够看见现实跟实际状况,相对的也会比较没有那幺害怕失去 (因为单身的快乐跟谈恋爱的快乐差距没有那幺大)。

内心的匮乏会使得我们很容易破坏关係,不论是在吸引阶段还是已经交往的阶段。关係的破坏取决于我们什幺时候开始觉得匮乏、在什幺点上不安全感会喷发,这个匮乏会让我们产生强烈的「需求感」。 虽然有些人会说自己「喜欢被需要的感觉」,但是事实上没有人喜欢被需要的感觉。我们喜欢的是「被想要」的感觉,而不是被需要。

「需要」跟「想要」的不同

需要的意思是,拥有的时候不会开心,但没有会很痛苦 。你可以想像一下,是不是有点像是你跟父母的关係?如果爸妈是不愿意放孩子自由的人,是否他们失去你会很痛苦,但拥有你在身 边也不见得表现得很开心?这样的关係有让你觉得自己很有价值吗?你也可以想像一下,如果今天有一个人,你出现他没有很开心,但你不在他就会很痛苦,你会想要靠近这个人吗?看见他会很开心吗?还是会觉得压力很大?

而「想要」的意思是,我没有不会很痛苦,但是有了会非常开心。 就像是你与朋友的关係一样,你不在的时候他们也不会很痛苦,但是有了你就好开心。你会不会觉得很轻鬆,很想要一直跟他们相处?会不会觉得自己的存在对他们来说是有价值的?

需求感会使人倒弹的原因,并不是来自于我们「想要」谈恋爱。 拥有脆弱跟慾望并不是什幺会让人讨厌的事情,因为这些东西每个人都有。 真正让人不想靠近的,是我们把认为自己能否快乐的机会都绑在对方是否喜欢自己、能否在一起这件事情上 。我们无法为自己的快乐负责,也因此一举一动都充满了意图性,使人压力非常大。

因此,如果想要拥有那样移动位置的弹性,就必须先变成一个一定程度可以自给自足的人。先找到自己为什幺要谈恋爱,想要在恋爱中寻求什幺东西,并且开始成为可以满足自己的人。当我们可以享受自己的陪伴,就不需要他人陪伴。

但「不需要」的意思并不是就此想要隐居深山不想与人接触, 而是他人与自己的陪伴拥有不同的快乐,我们多了一个选择,而不是只有他人的陪伴才能给予我们满足。我们可以「想要」他人的陪伴,而不是「需要」。

很多人会问,当自己「不需要」谈恋爱的时候,那谈恋爱还有什幺意义? 我们也没有「需要」iphone,那买 iphone 是没有意义的吗?不需要不见得就不能想要。

只有当你「想要而不是需要」的时候才能赋予他人价值。就像是当我们被自己看不起的人称讚时并不会感到开心一样,一个匮乏的人需要我们也不会让我们多开心, 一个丰足、看起来很会生活的人「想要」跟我们在一起,我们才会觉得自己很有价值。 想要而不是需要也才能够让人做好关係的平衡,不抓特别紧也不放特别鬆,面对事情不小题大作,才能使关係安稳地走下去。

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