情感讲师剖析:成为受欢迎的人必备的「心理要素」
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情感讲师剖析:成为受欢迎的人必备的「心理要素」

 

你如果常常在想,为什幺自己总是遇到不愿意尊重自己的朋友?为什幺我常常被欺负?为什幺无法融入团体?为什幺吸引不到人、找不到归属感?为什幺明明我常常就为了别人忍住自己的情绪了,已经牺牲那幺多了,为什幺我还是没办法得到相对应的对待?虽然最后选择离开,最后最伤心的却是我自己呢?

为什幺有些人光是站着就有人怕,或是就有人想亲近,为什幺自己光是站着,就让人想远离?肢体语言,就是其中一个很大的原因。然而肢体语言,是从心态而生的一个表现产物。

如果你自认为自己是一个「忍辱负重」的人,那幺请看看朱立伦的案例:明明自己爱选,还要表现出很无奈的样子,说自己「笑骂由人」,还上演一齣狗屎家庭剧码,跟自己的妻子说「下辈子别嫁我」。嗯,离题了,在「忍辱负重」前,可以请忍辱负重的你们,先了解一下人心是怎幺运作的。

一、如果别人没要求,妳主动配合就是妳自己的问题

在他人没有请求或要求你,你却自己愿意要忍耐不说,假装什幺事都很 ok,而不是真的什幺事都很 ok,觉得这样「配合」别人,别人应该要注意到你是在付出。根本没有人知道你是在「牺牲」,大家会觉得你「本来就是这个样子、本来就喜欢这样、本来就没意见」,这个状况下,其实很像你自己跑去做志工,却对那些没给你掌声的人怀恨在心一样莫名其妙。你的小剧场,你自己才知道。

不高兴就应该要说出来,不需要情绪化,但要自己懂得表达。你自己都不尊重你自己,他人怎幺尊重你呢? 别人会怎幺对你,都是你让他这样对你的。 除非对方有诚意,或是对方有困难,不然你本来就没有任何的义务要配合别人, 如果别人没要求你,当然他也没有义务要感谢你。

二、从恐惧出发看世界,当然没人想要跟妳亲近

请问问自己,为什幺自己会想要配合?配合为妳带来了什幺好处了吗?没错,人应该为他人着想、体贴,但那是在「互相」的情况下才需要,如果一个人走在路上他的鞋子髒了,妳就跑去用舌头把他的鞋子舔乾净,对方觉得妳莫名其妙被妳吓到想赶快跑,妳却觉得他忘恩负义,呜呜大家都不喜欢我,这不是一件很奇怪的事情吗?

如果妳总是在配合,那幺很大的可能,就是妳都在「怕」。 妳怕妳不这幺做别人会不喜欢妳,妳怕妳讲了自己的心情伤和气,妳怕妳不配合别人会觉得妳很机车,妳怕别人会讨厌妳…等等妳可以自己填上原因。

但,我想问妳一个问题,为什幺要把别人的心都想得那幺丑?

一个心美的人会容易讨厌别人吗?随随便便就觉得别人很机车?只要妳讲了真心话就不能接受吗?如果妳自己并不是一个容易讨厌别人的人,容易不喜欢别人的人也愿意去倾听别人的心情,那为什幺会认为其他人就很容易讨厌他人呢?

拥有好人缘的第一个「心理要素」:先设想大家都很喜欢你

一个处处受人喜欢的人,他们心里都是这样想的:「大家都会很喜欢我哦」。 这样的出发点,会自然而然反转所有的恐惧,因为觉得大家会喜欢自己,所以也就愿意主动说话、微笑。

认为他人是讲理的,如果弄得我不开心一定是彼此互相不理解,只要讲出来让对方理解一定可以让双方都开心。自然他们不会把埋头在手机萤幕前,他们会主动跟人微笑打招呼,用开放的肢体语言去迎接跟接触所有人,当然被他们接触到的人也会感受到欢迎。

光是被投以一个微笑跟一个埋首手机抬头也不笑的人,那好感度就差多少。会让跟他们接触的人觉得「哇,他觉得我是一个心美的人!」一个再加上后续一连创的动作累积,就造成了后来的「人缘」。

他们也会知道,自己不免也会遭受某些人讨厌,但如果会讨厌他,他也没必要去讨好或配合,时间跟心力应该去用在那些喜欢自己的人身上。

就像是,如果一个人一看到你,就觉得你一定会讨厌他,问他为什幺,他也说不出原因只是就是一直说「反正我不配合你你就会讨厌我啦」。你一定觉得莫名其妙这个人是不是有被害妄想症,那幺即使你不讨厌他,你一定也不会有多喜欢他。

我们所有的喜欢跟讨厌,都是从我们自己的投射出发 ,所以,妳如果能让别人对自己的感觉是好的(当然你在别人没要求的状况下主动配合别人也不会让人有任何感觉),别人自然就会喜欢妳,但如果妳用恐惧的态度在看世界,处处觉得别人随时会伤害妳,那幺别人在妳身边感觉也会很不好,也就不会想要尊重妳、亲近妳。

从现在开始,把大家都当成心美的人吧。

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