情感谘商师:真正放不下的,是「努力爱着他的自己」
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情感谘商师:真正放不下的,是「努力爱着他的自己」

在感情路上,有千百种可能原因让我们遍寻不着真爱。但更让人沮丧的是:明知不适合,我们却又离不开对方。你在这段感情中到底快不快乐,只有你本人最清楚,那幺究竟为何即使不幸福,为什幺我们仍坚持原地打转?几位情感谘商师在心理学网站 Psychologytoday 上讨论这个议题。

#担心代价过高

结束一段关係常常要付出一定的代价,尤其当这段关係持续越久、两人之间的牵连揪扯越多的时候。譬如,夫妻之间有了小孩或对财产分配问题没共识,就会倾向选择不离婚。而单身者也有种种担忧:离开这个人,以后会不会再也无法恋爱了?太习惯有人陪,一个人不知道该怎幺生活?而且分手就代表过往的美好回忆一併结束,还是我应该再忍耐一下,也许之后会好转?

#不想沉没成本

简单来说,就是不甘心付出一切,到头来是场空。付出青春与多年的感情却换来劈腿,难道我真的不如外面那个第三者?一旦有这种想法,你可能会逼自己加努力唤回伴侣的关注。

#不想承认失败

分手或离婚,也就是所谓「关係失败」而带来的耻辱对某些人来说是不可接受的,无法善加经营一段感情,某种程度上似乎也意味着你这个人的无能。「特别是当他们被拥有浪漫恋爱关係的家人或朋友所包围。」心理谘商师 Richard Joelson 表示。

#关係中的隐性自恋

你的好姊妹永远在跟你抱怨男友如何幼稚、不体贴、乱搞暧昧,但讲了好几年他们还是没分手,而且你隐约发现那个受到伤害的好姊妹,对这段烂关係似乎也乐在其中。根据心理师 Susan Krauss 的说法,她极有可能是陷入关係中「隐性自恋」的陷阱:明知对方的所有缺点,心里却觉得能包容对方的自己很棒。也就是说,她爱的并不是那个人,而是 即使对方再不好,也有办法努力爱着他、为他付出的那个「好像很伟大的自己」。当然她本人并不会察觉,也不会承认。然而事实是:对于低自尊、低自我价值的人来说,营造刻苦耐劳的形象能带来一定的安慰与成就感。

轻言分手并不容易,但在错的人身上,「及时停损」往往比努力更重要。正如 Susan Krauss 所言:「找个不如自己的人来凸显自己,那并不是爱的本质。」

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