放线理论:半被动式的欲擒故纵,真的有用吗?
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前几天和朋友A子一起到一间居酒屋吃饭(这句话写得好有日本风味),聊到了一个有趣的「放线理论」:

「很多男人在到手之后都会和朋友炫耀自己技巧有多幺高,那是因为他们以为是自己努力很努力,才追到女人的,但他们不知道的是,当一个女生不想要被追到的时候,他怎幺努力也徒劳无功的!有些时候我们会放线,白话一点的说法就是『给他机会』,例如我可能会说『我好想去看情书喔』、『肚子好饿可是我不想出门』,一点点小暗示,让他有机会可以上钩。」A子说

「可是这做不会太明显吗?」我问。

「那要看情况,有些男生和女生的界线是比较模糊的,这时候儘管直接说『我想看电影』也不会觉得特别奇怪,像你这种把女性当个哥儿们的人,我就可以直接说;但有些人的界线是比较坚固的,当你和他太靠近别人就会说一些话,这时候的试探可能就要小心一点,以避免还没事成就破局。」

不过,这种委婉的方式真的有用吗?

不一定会上钩的4种鱼

我的想法是,每段关係都很独特,或许不会有一个真正的答案,不过我想要谈的是,有些时候这种委婉的「半被动放线」,反而会让你在暧昧很久之后还是「超级好朋友」。A子的「放线理论」至少会遇到4种男性:

1.木头人:虽然彼此有好感,但是不管怎幺放线,对方都是傻傻的无动于衷,你传讯息给他说想要去看擎天岗上面的牛,他就会说那你去啊,然后继续打他的电动。

2.坏人:他其实没有那幺喜欢你,但又不想要中断这个关係,或许该做的事情都做了,但是就是没有在一起,也不愿意给你承诺。

3.能接到球的人:关係就像跳舞,或许一开始他接不到,但你调整了一些发球的方式,后来两个人可以抓到默契,放线他上钩,皆大欢喜在一起。

4.害怕失去的人:两个人的喜欢都很慢,但却没有任何一方感开口表白,之后可能会演变成第一种或第二种的关係。

有些男性比女性还被动

当然,或许还有很多种其他不同的组合,当我想要谈谈最后一种——并不是所有的男生都愿意主动、愿意表白。日本九州大学讲师佐藤刚史(2014)对61个男大一生调查,发现有63.3%的男性有勇气直接告白,但仍有26.7%的男性是希望被告白的那个。他另外一个调查则发现,40%的男性因为害怕受伤而不敢告白(女性是33.3%),30%的男性则是因为讨厌丢脸所以不想告白(女性是25%)。

放线理论:半被动式的欲擒故纵,真的有用吗?

在佐藤老师的课堂上也做了实际的社会实验,限时要求80位男女学生进行一男一女配对以讨论课程。过了2分钟,大部分的人还是坐着一动也不动。当她宣布还有1分钟的时候,有的人终于开始移动、但依然没有完成配对。最后,有10几个男生落单。他让剩下来的男生发表想法,大部分的男生觉得很尴尬,也有些是觉得是当初可以再更主动一点。

这实验中你看到什幺?虽然,佐藤老师的课程可能因为课堂性质的关係,聚集到比较多不太知道如何人际交往的男性学生,但如果们把这个课堂实验当成社会的一个缩影,你会发现如果你只是静静等待的话,的确有可能变成落单的那一个,因为不论是问卷或是现场的实验都发现,至少有30%到40%的男性比较倾向採取被动。

难到手效应的实验

当然,主动并不代表你要答应每一次的邀约或是交往机会。另外一个研究更有趣,Jonason与Li(2013)邀请270位大学生在电脑上面做一个选择伴侣的实验(其中95位是男性):下面A、B、C这三个是我们筛选过后那外在条件、吸引力都很相当的人,不过我们想知道拿掉照片之后,大家会不会想要跟他们发展关係,请看完下列描述,选出你最想和他稳定交往(committed relationship),或当炮友(casual sex)的人。

A.高可得性(High availability):他非常好到手,他经常和初识的人约会。

B.中可得性(Median availability):他偶尔会和初识的人约会。

C.低可得性(Low availability):他非常难到手,从来不和初识的人约会。

放线理论:半被动式的欲擒故纵,真的有用吗?

放线理论:半被动式的欲擒故纵,真的有用吗? 

结果发现,不意外的男性最喜欢和好到手的女性A当炮友,却最喜欢和中度可得性的女性B稳定交往,最愿意在最难到手的女性身C上花更多的钱。

刚刚好的界线

追求果然是一种艺术,上面这几个研究至少教会我们两件事:

1.我们当然可以对喜欢的对象放线,但如果我们对每一个人都大门敞开,你所获得的可能并不是一段稳定的爱,而是一段又一段玩咖的性爱。

2.但过于不及都不好。如果你门只开一个小小的缝,庭院深深深深几许,当然可能会让身边的男性觉得「物以稀为贵」,但也可能让他们裹足不前,有一天你会发现那些门开一半的好姐妹们早都已经结婚,自己却还是单身。

虽然这条线的收放很难拿捏,但有些人的确是箇中好手。Jonason与Li(2013)指出,欲擒故纵最常使用的方法就是:

˙缩小见面、聊天的时间

˙常常把没空、在忙挂在嘴边

˙增加这段暧昧的不确定感

˙表现得比较支配强势、不在乎

˙较少谈到自己的感受

˙测试你对他的承诺

他们也发现,通常是在择偶这件事情上面比较有自信的人才会採取这些方式——因为在使用这种方法的同时,你也必须承担对方可能会因为受不了而离开的风险。

最后提供一个可能的思考方向:会不会这些习惯欲擒故纵的人,他的自尊反而是不稳定的?正因为害怕对方发现自己没有那幺好、怕失去感情的主控权,才会用忽远忽近的方式来操控这段关係*?

海苔熊

注解

*为什幺这些人喜欢欲擒故纵呢?研究的study 3发现有 三个主要的原因:

1.增加要求(increase demand):让这个人更需要我、更想要、渴望我。

2.测试承诺(test commitment):测试他有多喜欢我、看看他是不是会继续追我。

2.现在有其他交往对象(currently dating others):目前有其他喜欢的人、或者是现在骑驴找马当中。

有趣的是,这些原因都和自恋(Narcissism)、为达目的不择手段的马基维利主义(Machiavellianism)有显着相关(r = .19~.33)。

延伸阅读

Jonason, P. K.、Li, N. P. (2013)。 Playing Hard‐to‐Get: Manipulating One's Perceived Availability as a Mate。European Journal of Personality, 27(5),页 458-469。

佐藤刚史、马场纯子(2014)。让你可以结婚的婚学:哪些人你永远不必问,哪些人你永远不必等!(邱惠悠译)。台湾:大是文化。

放线理论:半被动式的欲擒故纵,真的有用吗?

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