情侣谘商师解析:15 种吵架所隐藏的「内心渴望与不满」
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情侣谘商师解析:15 种吵架所隐藏的「内心渴望与不满」挺过这十五场争吵,关係更黏或喊ㄘㄟˋ

想要了解「对」的争吵方法,先想想争吵的类型。透过为关係中各种「战斗」分类,我们可以帮助你确认自己面临哪一种战斗。一经确认,你可以立即与形塑个人伴侣关係的争吵类型产生共鸣,进而分析个人争吵风格,以及适用类型的内容。

以下概要叙述十五种争吵。我们选出最常见的类型,藉此说明你可以透过学习强化相关技巧,同时也展现如何在争执与发展关係时实际发挥作用。全书将不断提及这些争吵类型。我们探讨的主题不在于争论的重要性,而是对你们两个人来说,争吵的意义是什幺,透过争吵能够学到什幺。 伴侣常常为了檯面上的问题起争执,事实上,檯面下的问题才攸关彼此内心的想法──檯面下的问题才真正需要处理 。

看看这十五种争吵类型,想想它们在你的关係中如何呈现。

1. 怪罪游戏开打

这类争吵主要为了揪出到底是谁犯了错──谁安排这个烂透了的假期,谁选了一家差劲的餐厅,谁让一位顾人怨访客待那幺久,或者,谁先吵起来的。找人揹黑锅与找出为什幺出错,两者大不同。前者是怀抱恶意,后者则是一种学习。在怪罪游戏中被抓,通常只会带来没完没了的不爽,无法做出真正的改变。

争论时与其忙着怪罪对方,不如搞清楚自己为什幺这幺火大,究竟什幺地方出错了, 现在跟以后该如何改变。深入看问题,你会找出自己这幺执着于「定罪」的原因。然后,你就可以专心思考,怎样才能让自己满意。

2. 马桶盖掀放与其他家事争端

家务分担、马桶盖、忽略,甚至不知感恩辛苦打扫的另一半,凡此种种引发的小口角引发家事争端,涵括範围上自谁该洗碗、谁该接小孩、谁该煮晚餐、谁该洗衣服,乃至家事应该怎幺做。这类争吵主要为了责任分配,或者轻视、贬损对方的家务贡献。

所有关係在下意识的层次都 涉及「权力与控制」的拉锯,往往透过「谁做了什幺」,或者「事情该怎幺做」之类的口角表现出来 。如果双方只是斗嘴却不解决问题,或者其中一方认输,只求停止争吵,你们什幺也没学到。这种家务责任「对决」不会拖垮伴侣关係,反而是伴侣关係成长的好机会。这些小冲突的发生自有其目的,它们协助解决问题,或者至少凸显问题所在,否则将逐渐侵蚀两个人之间的关係。

3. 为钱「钉孤枝」

财务争执 :不论是关于赚钱、花钱,是否依照你的方法使用与管理金钱(或者不管理),对很多伴侣来说都是很容易爆炸的话题。争吵的爆点从「你疯了吗?我们怎幺负担得起!」到「你这个小气鬼!」或者,刚开始气氛挺不错的,其中一个人出于关心的说,「你怎幺不争取加薪?」但是,当对方的回答无法令人满意,关心很容易转变成怒气:「你就是少了那股追求成功的冲劲。」

金钱 :缺钱,想办法赚更多钱,怎幺花用怎幺管理,也许是很实际的关心;无论如何,金钱只是争论的表面主题。对不同的人来说,金钱以强而有力的形式,象徵许多不同事物。 这类争吵背后通常隐藏着「自我价值或安全感的问题」。它们可能源自于想被感谢的渴望 ,日子没办法过得像邻居老王家那幺优渥,所以很郁卒,或者极其需要社会地位肯定。我们都希望被爱,我们也常常误以为足够的金钱等同于足够的爱。从生物进化论与神经科学角度来说,足够的资源攸关能否生存,这是我们的本能思考,因此,金钱匮乏的威胁将启动(通常是非理性的)原始恐惧,以及激烈的争吵。

4. 隐藏的中指

你一言不发的走开,内心沸腾,愤怨难消,该是 打冷战的时候了。你释放出「给他点颜色瞧瞧」的讯息,却几乎都是「有传没有到」。什幺也没有解决,彼此的关係从来没有更进一步。

伴侣之间的争吵可能是一片死寂;你不必提高音量,甚至不必开口就能说「去你的」。事实上,隐藏的中指通常需要沉默做掩护。你可以假装根本没有发生争执。事实上,彼此意见交换表面看起来可以很平和,甚至很友善。内心深处却完全不是这幺回事,这种消极挑衅的行为只会腐蚀彼此的关係。

将讨论切入真正引发不安与愤怒的癥结,让隐藏的中指显露出来,这点至关重要。有些伴侣就是缺乏社交情绪智商。透过开发他们表达感觉的能力,释放隐藏在中指之后的情绪,促进互动,可以提高对彼此的了解、亲密感与满意度。

5. 欲求不满

这类争吵的理由可以从「你从来没心情做!」到「你满脑子只想做」,或者「你只是随便做做」,或者「你不再觉得我有吸引力了」。 这类争吵的重点其实不只是性的亲密感,从中可以挖掘如何让性爱更美好的宝贵资讯,改善彼此的关係 ,当然包括性关係。深入观察性爱背后的不安,直击问题核心,可以避免发生毁灭式争吵,重挫双方的自信心。

我们的研究显示,成年人对性的需求往往次于尚未实现的发展需求。成熟的性能量的确在我们发展的过程中,扮演非常重要的角色,但是,我们内在仍然保有性成熟之前,非常「稚嫩」的需求,等待被确认、被看见、被了解、被关怀。探索彼此隐没在深处的渴望,可以加深亲密程度,沟通的层次超越每週欢爱的次数,事实上,如果伴侣们不把重点放在数字上,而是追求吵得有内容,吵得有效率,「次数」通常会向上飙。

6. 如果你真的爱我,你就会……

如果你真的爱我,你就会戒菸,会早一点回家,不用我说也知道该买什幺给我,不会花那幺多时间看电视,会少花点时间打电动,会忍住不买那幺多双鞋,会打扮得像样一点。这类争吵可变出无限多的花样:「如果你真的爱我,你妈批评我的时候你会跟我同一阵线」,或者「如果你真的爱我,就不会那样跟我说话」。

别被这种「错误的假设」搞昏头,老以为恋爱中的人都应该会读心术 ,而且对各种要求无条件服从,这类的对话的重点在于,了解为什幺你,或者你的伴侣要打出这张牌:如果你真的爱我。深度的理解蕴藏在爱的争论里,透过争论找出爱对彼此的意义,以及爱的责任是什幺。你们也许各自怀抱不同观点,但是,诚实面对可以帮助你对抗重要的情绪路障,提升这分关係的品质。

7. 我受不了你……

「我受不了一直唠叨。」「为什幺你非得这样对待女服务生?」「我们不是在野外ㄟ;咂嘴咂成这样太粗鲁。」突然间,你就是受不了伴侣咀嚼,走路、吃东西,或者说话的样子。单纯的生活小习惯可以把你惹毛,打心底嫌恶。以前好可爱的事情如今让人心烦:「如果他再这样,我就要尖叫了」或者「每次她捏着声音说话,简直像指甲刮过黑板。」

几乎所有事情都可以变得好烦人,几乎所有事情都可以让你感觉讨厌,或者火大。剖析「你把我惹毛」这类争吵,你会发现许多没有表达出来的愤怒,原来都被扫进地毯底下藏起来,现在你走两步就被绊一跤。一阵笑声、扳扭指关节的声音、某种特定的脸部表情,曾经惹人怜爱的神经抽搐,如今可以把你逼疯。的确有什幺把你惹毛了,但不是你想的那样。你必须确认更深层的问题,才能让彼此的关係更进一步。

8. 比起我,你更爱○○

「比起我,你更爱购物/工作/孩子/你的 iPhone……」是这类争吵的主题。它可能是直接指控,或者以碎唸、百般挑剔等迂迴的方式进行 (「拜託,放下你的蠢 iPhone 好不好」;或者脸上带着假笑的感叹:「你打高尔夫的时间都比陪我的时间长」);或者直接要求 (「不要逃避我」);或者持续抱怨「当我需要的时候,你都不在。」不论它以什幺型态出现,通常都是 对「更爱其他事物」的另一半还以颜色或出手惩罚。这种方式不会让伴侣更亲密,只会让两人渐行渐远。

9. 家族纷争

上回我参加欧普拉的脱口秀,中场休息时,这位充满传奇与智慧的电视主持人两手一摊,摇着头要求我比预定时间提早上场,因为她的来宾言行好失控。节目内容是姻亲之间的争执,欧普拉说:「你去搞定他们!」

家族纷争以各种形式发生,争吵导火线包括姻亲惹人反感的行为 (「你妈快把我逼疯了!」,干涉与打扰:「如果你爸再插手,我就……」),或者无法妥善因应父母对另一半的态度恶劣 (「你妈把我当垃圾一样看待,你却什幺也不管!」)。

家族纷争很麻烦。忠诚让人困惑,战线愈拉愈长。釐清这些「斗争」,找出核心问题,它们同时也能成为最具启发、最有效率的争执。好好处理,它们可以成为强迫成长的力量,让你更加独立自主,有能力跟伴侣强化彼此的忠诚、牵挂与爱情。哲学家与心理学家认为这是个性化的过程,成为独立自主的个体。

10. 早就告诉你会这样

这类争吵通常都有固定模式。语带嘲讽,踏进「早就告诉你」的领域,鬼打墙似的原地打转。每个人都做过错误的决定,没有人希望被人以轻蔑的口气提醒。这类「早就告诉你」的争吵可以在伴侣之间筑起高墙,也可以筑起互相了解的桥梁,深化彼此关係,端看你是否能够让讨论的层次超越轻蔑与嘲讽。

如果完全避开「早就告诉你」的争执,你们就无法与伴侣共同评估这段关係的优点与缺点。在这类争吵中,你们可能陷入阿尔弗雷德‧阿德勒(2009)所提出的「自卑─优越情结」,两人之间出现「一方强/一方弱」的拉踞力量。 如果深入探索「早就告诉你」的争吵模式,可以清楚看见自己一厢情愿的认定,以及在这段关係中造成自卑感或优越感的根源 。你可以开始改变自我设限的思考方式与感觉,以实际行动向自己与伴侣确认决心,共同打造更强壮、更美好的关係。

11. 你总是○○,你从不╳╳

我们在争吵时动辄把情况形容得很极端:你总是这幺做;你从不那样做。事实上,人类行为几乎没有「从不」这档子事,也很少出现「总是」的状况。抛出这样的指控会点燃抗拒的火焰,引爆反击。你总是怎样怎样,你从不怎样怎样, 造成这类争吵的导火线是无助感,因为另一半无法满足你的需求,或忽略你的要求。

总是与从不都是模态词,它们限制了事物的真实性与可能性,并且成为自我应验的陷阱。它们排除了例外与变化的发生。一旦我们在争吵时使用「总是」与「从不」这几个字,很容易退化到小学一年级程度的斗嘴:「我才没有这样」、「你还不是一样」。这类争吵很容易陷入自我应验,因为你无法真正相信自己的需求可以得到满足。屡次尝试沟通内心的不爽,却觉得一再被打枪,这种经验也会引发争吵,其他原因还包括找不出解决之道,或者累积怨气到一定程度终于爆炸,于是狂批并贬抑对方的行为。

12. 不爽被骗的感觉

隐瞒秘密、说谎、不守承诺,这些欺骗的形式通常会引发令人痛苦,甚至非常火爆的争吵。当人们发现受到欺骗,先是盛怒,然后进入以下几种类型的争执:

你为什幺不告诉我……「你老闆考虑让你升官」;「你从我们的帐户里提款,卖掉我们的债卷,还把房子拿去二胎贷款」;「你申请了一个我们得搬到外地的工作」;「你在脸书上跟人调情」;「你跟前女友或前男友共进午餐」;「你真的不喜欢我做的肉排……」

你对我说谎……「你说你为了工作去受训,但是乔伊说他看见你在打高尔夫」;「你跟我说你会工作到很晚,原来是跟美眉去喝酒」。

不守承诺……「你承诺我们会有一座新厨房」;「你说我们永远不会再搬家」;「你发誓不会再跟那群哥儿们整晚鬼混」;「你答应过要干嘛干嘛之前会先跟我商量」;「你说好了要减肥」;「你答应过从那个户头提款之前会先跟我讨论」。

争吵的目的是为了解承诺、秘密或谎言的本质,并且挖掘隐藏在欺骗背后的理由。特定谎言的内容不是问题 。随意敷衍,甚或掏心掏肺的告解(我以后一定会改进)也不是我们想要的答案。争论的焦点在于信赖:为什幺他或她觉得无法相信另一半,伴侣该怎幺做才能重建信任。把缺乏安全感、不信任的议题,以及潜伏在欺骗背后的恐惧摊开来检视,过程可能非常痛苦,但是,不论对个人或者伴侣关係都十分具启发性,而且很疗癒。

13. 你跟你妈/你爸一个样

这是一种很容易引爆的争执,而且往往伤人至深,特别是当你长久以来最害怕的就是变得跟自己的妈妈或爸爸一样。你的伴侣正好利用这一点,所以才让这几个字杀伤力十足。如果这场争执只是要辩论谁说对了,或者你是否真的跟你妈/你爸一个样,那就不会有任何进展。如果争执是为了伴侣某种特定行为或态度与他的父母相似,你可以利用这个机会,发展出更有深度,够有收穫的冲突。 也许你担心你与伴侣之间的关係会跟你父母亲的一样。也许你知道自己为人父母的方式其实具毁灭性,其实,你想要传达给伴侣一个更深刻的讯息,让对方明白你的生命中缺少什幺。

把「母亲─父亲」的争论当成强效放大镜,检视你的过去如何冲击你现在的关係(你的成长背景以及与父母的互动如何影响你这个人,以及你的伴侣关係),你可以如何做出改变。以下问题可以引导彼此更深刻了解对方:像你妈或你爸的行为哪里不对劲,是什幺让你觉得有问题?它激发什幺样的情绪?你觉得它应该怎幺呈现比较好?什幺是你想要的理想行为与结果?透过这些问题,你必须面对内在痛苦与愤怒的根源,然后你可以敞开心胸,接受并深爱你伴侣本来的模样──而不仅仅是你的父母或过去的投射。

14. 你变了/你就是死性不改

「你变了」;「为什幺你不能像以前一样?」;「你以前都不会做这种事」;「难道我们约会的时候你都戴上假面具?」或者「你就是死性不改」;「你行动之前怎幺就不能想一想?」「你根本不想改变」;「只要你愿意,就能做出改变」。当人们把改变当成爱情的石蕊试纸,这类争吵就会变得特别激烈。

不管你的伴侣变了,或者不会改变,你感觉受伤、生气,甚至遭到背叛。如果你刻意隐忍,避免针对这件事起争执,被背叛的感觉将会延续,并且对彼此的关係造成伤害。另一方面, 如果以负责任的态度协商,「冲突」反而可以解决这类棘手的争吵。否则问题只会不断重演 ,使人疲乏,像是「你答应你会改变的」、「我哪有」、「你还不是一样!」或者,彼此进入一种不断自怨自艾的状态,例如「为什幺你不能像以前那样爱我?」或者摆出死硬的态度,说:「你才是需要改变的人,我不想有任何改变,我这样很好」;或者「我就是这样,你自己看着吧。」改变具威胁性,但是,对一段的稳定茁壮的关係来说却是必须的。

15. 你让我好糗

尴尬以各种方式出现,「我不敢相信你居然让大家知道,医生要我减重二十五磅;害我好丢脸」,或者「你凭什幺把我们的性生活搞得人尽皆知?你明明知道我多幺注重隐私,简直太羞辱人了。」

在伴侣关係中,人们总是让彼此觉得丢脸;他们或者说了什幺,做了什幺让对方难堪。如果不面对根本的问题,持续上演丢脸或尴尬的戏码,一味忽视只会让情况恶化。

另一方面,真诚追究为什幺你会觉得丢脸,为什幺另一半的行为让你如此难堪,可以启发顿悟与同理心。釐清这类争吵看见这段关係中许多重要元素,比如彼此的价值、社会道德观,以及存在潜意识,却主导我们行为的家庭规範与信仰。这类争吵也能凸显许多盲点,这些盲点一直以来阻碍你追求成功与知足。 与其企图控制彼此的行为,其实你们可以从对方身上学到更多,因为了解伴侣动辄得咎背后的原因,你会像你的伴侣那样,更愿意「打破规则」,展现自我, 即使有时候这样会让人伤脑筋。

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